经典笑话段子

时间:2023-12-13 12:09:07
经典笑话段子

经典笑话段子

经典笑话段子,笑一笑十年少,要是有一则笑话解决不了的事,那就两则笑话,看笑话,能让我们变得开心, 下面小编为大家分享经典笑话段子。

  经典笑话段子1

1、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

3、单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:

领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

4、小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。

5、女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

6、“哥们嘴贱被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八。进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。 “

7、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面容旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。

8、新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!

9、在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

10、一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !神回复:那个农民的'名字叫王中王。

11、前几天科里来了个实习小护士,挺漂亮的。今天早上给一男病人输液,那男人的血管细,试扎了八针才勉强扎上,男病人被针戳的满头大汗,但是仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

12、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。


  

13、读书时!老师整天都说叫我回家喂猪算了,我当时没听老师的话,直到今天才明白老师是多么的有远见!我辜负了老师对我的一片苦心!

14、有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里 ???”

15、小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”

“孩子别着急,你的名字是有来历的。小月啊,快给儿子解释解释……””

16、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅:”为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:”我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

17、老爸同事的.女儿最近摊上事了,她是在一家中外合资的公司里工作的,已经工作了两三年了,最近频繁地涨工资,女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际,还说要送她宝马、房子,父母说女儿出息了,肯定是捞到了金龟婿,赶紧让对方回家坐坐吧,你也不小了,该到结婚的年纪了,女儿却说对方是个女的。

18、 初中的时候。有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师,这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了,你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊,你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

19、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

20、今天考科三我准备了一个红包,上车的时候悄悄塞给了考官,考官有点不好意思!又不敢当场打开,就温柔地跟我说:美女,很简单的!慢慢来哦!最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸,写着:好人一生平安!

21、警察抓了一个做假币的,在班房里面记者采访他:为什么做假币?回答:因为真币做不出来!

记者:…

22、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

23、小时候,发烧到40度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车啊!!!

24、大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了几个桃子,被关了500年 。”

  经典笑话段子2

1、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束”我过去一看,单曲循环!

2、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀?欠揍呀!”

3、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽搁了。回到家里,姑娘难过地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”妈妈抚摩着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱你吗?!”

4、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。。。

5、儿子“妈妈,母亲是什么意思”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问:“那爸爸的另一种叫法呢”儿子大声地说:“公亲。”

6、结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。

7、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!

8、项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温……温暖了寂寞。”

9、甲:“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”乙:“我老婆会强制给我灌醋。”甲:“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”乙:“如果是往鼻孔里灌呢?”甲。。。

10、有一次,我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的可以尽管问我。”

11、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

12、他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"

13、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

14、英雄联盟只不过是个游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!游戏终归是游戏,以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤?秒天秒地秒空气,QWERDF,五杀?你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我还小,有时间。

15、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。


  

16、平时邋遢,不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了,就打了油。收拾好后,穿鞋准备上班走了,忽然肚子不得劲,没脱鞋就窜进了厕所。媳妇目睹一切。冷冷的.来了一句“这么正式,拉屎还把皮鞋擦这么亮。”

17、孩子因为成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子也不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲的飞。

18、如果想知道什么是希望,那请你买一张彩票;如果想知道什么是绝望,那请你买一堆彩票。

19、一次,老公喝多了;回家后,我拿着手机高兴的'跟老公说道:“快看看!闺蜜儿子的照片,像爸爸,还是像妈妈!”老公看了一眼,笑着的说道:“别闹!这不是我小时候的照片吗!”然后我拿起菜刀,淡定的说道:“我还以为就我一个人看着像呢!”

20、.爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

21、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”我。。。

22、刚才上街,看到一对情侣在吵架,闹分手!只听那男的骂道:…“你就是杂货铺失火”。我想了半天也没想出来……

23、我爸给我讲的:那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍地伸手去捡。我妈看到后大叫一声:脏!!!于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板擦干净了,然后满意地点了点头!

24、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

25、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

26、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

27、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

28、同事花了二十万买了辆二手奥迪,开始跑专车。一天,同事拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无言,看她表情很挣扎,仿佛做着什么心理准备。到达目的地后,她轻声对同事说:我们还能回去吗?同事坐那纠结了半天,说:回去?回去得加二十。

29、服务员:“请问我有什么能帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折?”“骨折啊”

30、教育局的一名领导视察了班级公开课。结束后,体育老师应该宣布“解散”,但一时情急忘词了,他憋了一会儿后,大喊一声:“撤退!”

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